Les Mille et une vies

Pour ceux, bavards ou silencieux, qui voudraient recevoir quelques nouvelles, merci de m'envoyer vos coordonnées mail (par exemple, grâce au formulaire de contact)

Et merci de vos mots.

Ici, dans cette boîte, on vit dans le culte du chiffre, du mesurable, du ROI, du KPI.

Comme dans de nombreuses un peu grosses entreprises (ok le fait d'être une équipe de deux sur un projet marginal et semi détaché rend sans doute le contraste plus frappant).

Et on a aussi des valeurs et on aime communiquer dessus.

Alors il y a des phases. Les personnes handicapées dans l'emploi, les femmes au pouvoir dans les comités de direction.

Il m'ensouvient de cette phase. Nommer des femmes. A des postes très importants. En oubliant de leur donner la formation ou les outils en face. Comment passer du management de 3 personnes à celui de 30, avec interface avec le conseil d'administration, par exemple ?

Du coup, création de souffrance. Mais pour la bonne cause, il y a une femme de plus dans le tableau.

Et on peut écrire sans mentir : en 200X, nous avons augmenté de 38% (chiffre au pif, hein, c'est pour l'exemple), le nombre de femmes siégeant dans les comités de direction).

Elles sont parties, pour beaucoup d'entre elles, moins de deux ans plus tard. Avec le choix entre "régresser" et ce que ça comporte dans la hiérarchie interne. Même dans un si grand groupe, on est plus tout à fait anonyme quand on a siégé dans un comité de direction. Ou alors partir, ailleurs. Nouveaux horizons. Post burn out. Peut-être des traces à vie ?

Et la conviction, la mienne, que bien formées, préparées, accompagnées, par opposition à parachutées parce qu'elles avaient un potentiel fort mais pas encore assez d'expérience pour entrer dans ces bottes là, elles s'en seraient sorties en s'épanouissant en plus, en y laissant pas autant de plumes.

Ok. Ces 4 ou 5 noms qui me viennent à l'esprit sont sans doute une coïncidence.

Personne n'est assez cynique pour sacrifier de l'humain sur l'autel des chiffres, du résultat, du ROI et du KPI, bien sûr...

Vous pas paniquer (et vous surtout pas réclamer, parce que réclamer énerver moi).

Moi en RTT Moi en train de glandouiller sous la couette Moi pas écrire billet.

Vous bonne journée, hein ?

Il y a un peu plus de 7 ans, j'ai rencontré à Marseille mes tout premiers blogueurs en vrai.

Ca devait faire un an, peu ou prou, que je m'étais lancée, c'était une sorte d'aventure étrange.

Il y a 7 ans, quasiment jour pour jour, pour une soirée Beaujolais nouveau - frometon, c'était Akynou, ma rencontre suivante. (Hé, bon anniv de rencontre à nous !!!!).

Et depuis. Ouh la. Je ne compte plus.

Il y a moins d'aventure dans l'idée de se rencontrer enfin. C'est devenu, enfin ça m'est devenu, assez naturel de franchi le pas avec les amis de blog, quand l'occasion est donnée, histoire qu'on se connaisse d'accents et de couleurs en plus de nos mots.

Il y a sept ans, donc, c'était des premières fois. Aujourd'hui la plupart des gens qui me sont proches (et même très très proches, hinhinhin) viennent de ces mots croisés, de ces pixels au fond du web, qui attirent l’œil.

Des litres de boissons diverses, des kilos de bonne bouffe, des bavardages à n'en plus finir, des rires avec le son.

Des tranches de vies, des ruptures, des rencontres, des enfants en plus.

Ca a changé, les blogs. On écrit moins, on commente moins, on se disperse ou pas, on a fini de dérouler sa pelote, on ne sait pas ou plus quoi dire.

Mais cette tribu hétéroclite, qui n'avait rien pour se rencontrer et pourtant tout à voir, elle est là, bel et bien.

C'est fort et c'est bon.

L'automne commence à piquer. Pas tous les jours, pas toute la journée, il y a de beaux moments de soleil.

Mais aussi des jours où je suis bien contente d'avoir ressorti mon chaud bonnet.

Et des matins où je mettrais bien des gants.

Et là, ça recommence. J'en ai trouvé un, de la paire. Comme tous les ans à la même époque.

Alors je vais fourrager, me demander où il est passé, ne pas le trouver. Tomber sur un autre gant d'une autre paire, mais ça n'ira pas ensemble. Et ça ne sera pas assez rigolo à désassortir. Me dire que ça sera l'année pour en trouver des chouettes, jolis et chauds. Penser et puis oublier. En trouver mais trop chers. Ou ne pas avoir de sous à l'instant T.

Et puis un jour je vais y penser, m'acheter des gants, cesser de serrer les poings au fond de mes poches, et retrouver au moins l'un des manquants. Forcément. Murphy, tout ça.

Qui peut le plus peut le moins, penserai-je. Et puis l'hiver passera et le printemps viendra, chouette, on laisse le bonnet, les gants, de côté, pour l'an prochain.

L'automne reviendra et commencera à piquer. Pas tous les jours, pas toute la journée, il y aura de beaux moments de soleil...

Dans ma boîte, on fait des animations toute la semaine dans le cadre de la semaine du handicap.

Entendons-nous bien : je suis partagée sur le sujet. Je trouve bien qu'on le fasse, dommage que ça ne soit qu'à ce moment-là.

Triste que ça soit une façon d'avoir des choses à dire pour montrer que chez nous, on lave plus blanc. Mais consciente que c'est quand même une occasion (même mauvaise) de faire des choses bien (et clin d'oeil à Kozlika : pourtant y a pas Glenn Close dedans !!).

Tout ça pour dire que cet après-midi, je suis de conférence, et demain, je mange dans le noir, avec ma collègue copine.

Etonnée par des réactions de rejet assez fortes de la part de certains de nos camarades.

Contente d'avoir l'occasion de le faire.

Curieuse de ce que je vais apprendre, sur les autres, sur moi.

Je me souviens, en sortie scolaire, du concert de cette chanteuse allemande qui chantait sur un mode bilingue une chanson qui s'appelait "Genug is nicht genug".

Dans la version française, ça donnait :

Assez n'est pas assez
Ne venez pas me dire
Qu'il faut s'en contenter
Assez ne peut suffire"

D'une voix de stentor et sur un ton comminatoire.

Ca m'avait marqué parce que c'était un peu ce que j'entendais, parfois. T'as eu 18 ? Il n'y avait pas beaucoup plus de travail à fournir pour arriver à 20 !

Certes, j'entends avec le recul et un peu (pas tout) de détricotage l'envie qu'un enfant épanouisse son plein potentiel, ait des envies de progrès, de meilleur possible.

Ce que j'entendais, moi, c'est que quand c'était déjà plus que très bien, ça n'était pas assez. Que quoi je fasse, en somme, ça ne suffirait pas.

Enfin le temps que ma paresse naturelle ne trouve là l'occasion de s'exprimer par opposition. Puisque 18 c'est pas assez, alors 10 suffira. Ou 9. On s'en fout puisque ça ne sera pas parfait !

Bref. Tout ça pour dire que je tends encore aujourd'hui à m'acharner sur les moindres détails de ce que je pourrais faire mieux. Souvent.

Et que dans une journée comme celle d'hier, il me serait bien plus utile de me dire spontanément, sans qu'on ait besoin de me le mettre sous le nez que : j'ai pris soin de ma fille selon le degré d'urgence indiqué par son état objectif, fait ma journée de travail tout à fait raisonnablement, convaincu un pharmacien de rouvrir après avoir passé une heure et quarante minutes le cul sur un odieux banc de bois, puis 20 autres dans le cabinet du docteur, nourri, soigné et couché ma fille à peine un quart d'heure plus tard que sa normale, ok pas lavée, mais de toute façon interdiction de mettre la tête sous l'eau.

Et que dans tout ça j'ai trouvé moyen de poser une journée dans pas très longtemps pour souffler à deux, mes vacances de Noël, de réussir enfin à papoter un peu avec mon amoureux.

En somme, malgré la pression continue que fait que chaque grain de poussière peut venir faire voler en éclat la belle organisation de la mère solo (pas que la mère solo, mais encore plus le parent isolé, dirons-nous), j'ai ASSURE.

Rajoutons là-dessus que si elle n'est pas aussi rutilante que je voudrais, la maison n'est pas une porcherie, et qu'on y mange majoritairement de la cuisine cuisinée et extrêmement rarement du préfabriqué, surgelé ou pas, ma foi...

Mais qu'est-ce que j'attends pour trouver que oui, j'assure ? Un brevet de bonne conduite ?

Pourquoi c'est si compliqué, l'auto estime, hein ?

Ah, ces fameuses distorsions du temps !

Celles qui font que les heures attendues passent si vite, les autres si lentement.

Des sortes de tarte à la crème du temps, si l'on veut.

Elles me laissent frustrée, ces distorsions de temps. Vous me direz : ça veut dire que tu vis. Oui mais. Encore ! Encore !

Et puis plein le dos du boulot.

Littéralement, j'ai passé samedi et dimanche (un peu moins) avec un méchant point de coincement dans le quart bas/droit.

Pas très étonnant que j'attaque la semaine avec une humeur proportionnellement mauvaise à mon envie de travailler. Oui, ça fait de très mauvaise humeur, tout ça.

Vite, rendez-moi le doux, le bon, le tendre. Un rire de ma fille, les bras de mon enchanteur. Un moment de papote avec ceux qui sont loin et qui manquent.

Gagner au loto, donc (projet ruminé un million de fois, jamais mis sérieusement en chantier).

D'abord j'ai été intriguée par le fait qu'il était si évident qu'on se rencontre et que ça n'avait, finalement, pas été le cas, ou en tout cas pas si sérieusement...

Je me suis intéressée à ce qu'il racontait, ce qu'il faisait.

Ensuite je me suis étonnée de ce qu'il me faisait alors que je ne pensais pas qu'on pourrait me faire cet effet-là, pas à ce moment là...

Et je l'ai laissé faire.

Puis j'ai observé qui il était. Ecouté, regardé, flairé, cherché à savoir qui se tenait derrière le premier abord, trouvé qu'il ne mettait pas tant de mystère à se laisser apercevoir...

Et espéré que ça s'rait possible que moi aussi, je lui fasse ce genre d'effet. Vu que derrière le premier abord, ça me plaisait aussi. Encore. Plus. Mais bon.

Eu de la chance.

La réalité a fait suite aux rêves, aux envies, aux possibles pas encore explorés... la réalité est belle, jour après jour. Davantage, encore, que ce qui pouvait me faire rêver à ce moment.

Les pleins, les déliés. Son intelligence, son insatiable curiosité, son humour à lui qui fait rire le mien, ses inquiétudes.

Tout un tas de choses qui font "oh pareil", celles qui nous différencient. Son amour pour le fromage et le chocolat.

Tout un tas de choses qui sont si simples mais dont la résonance à deux n'est finalement pas si fréquente.

C'était pour arriver à ce moment-là, ces baffes, ces vacheries de la vie ? Ca valait la peine.

Et c'est là qu'on se dit que 7%, dans un carnet d'adresse, ça ne semble pas énorme, dit comme ça.

Mais que c'est plus que largement suffisant, parfois, si on a un peu de chance, pour s'offrir à deux de belles occasions de bonheur.

Oui, j'ai de la chance, je crois bien.

(Par ailleurs et pour ceux qui s'en inquiéteraient, oui, depuis la part de garçons sensibles a encore augmenté dans mon fameux Rolodex. Au point d'ourdir avec une autre FAP de ma connaissance des plans de reconversion professionnelle !)

Je me rends compte que la chose qui m'importe sans doute le plus dans les relations avec ceux qui me sont proches, c'est l'harmonie.

Agrément à converser, convergences de vues, valeurs essentielles communes a minima.

Vibrations douces ou intenses à faire (ou à ne rien faire !) ensemble.

Façons de ressentir les battements de coeur, harmonie dans les corps-à-corps, aussi, quand il est question d'amour amoureux.

Ca n'empêche pas d'argumenter, de débattre, de ne pas toujours être d'accord, de ne pas systématiquement faire de la même façon. Ca n'a rien à voir avec une sorte de gémellité, ça ne vise pas à nier l'individualité, la personnalité de ceux avec qui on résonne.

Ca serait comme une profonde vibration qui vient de tellement loin et qui résonne comme un pouls au creux de nous. Quelque chose qui nous dit qu'on est au bon endroit, au bon moment, avec la, les bonnes personnes.

Je me demande si finalement, ça ne serait pas ça, le bonheur. Arriver à entrer en harmonie avec d'autres humains ?

(Vous me direz sans doute que j'ai mis du temps à arriver à cette si évidente conclusion. Vieux motard, tout ça...)